https://madnessfamily.mybb.ru/ &#29378;&#27671; ru-ru Mon, 18 Jan 2010 16:29:34 +0300 MyBB/mybb.ru https://madnessfamily.mybb.ru/viewtopic.php?pid=221#p221 <p>Хронология вождения<br />Первая неделя за рулем.<br />Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:<br />1) сука - 15 раз;<br />2) дура - 27 раз;<br />3) а, баба... - все остальные ребята на дороге. </p> <p>От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! <br />Проревела всю ночь. </p> <p>Вторая неделя за рулем.<br />Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием &quot;раскорячилась, проехать мешает, дура!&quot;?! Вчера два&gt; часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? <br />Вернулась домой и пробухала всю ночь. </p> <p>Месяц за рулем. <br />Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и&gt; рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам... <br />Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. <br />Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. </p> <p>Полгода за рулем. <br />До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: &quot;сука!.. дура!.. баба!..&quot; Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. <br />С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. <br />Отлично спала ночью. </p> <p>Год за рулем. <br />Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!</p> <p>Прикольные загадки</p> <p>1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)<br />2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)<br />3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)<br />4. Волос на волос, тело на тело и начинается тёмное дело. (Веки)<br />5. То холодный - то гарячий, то висячий - то стоячий. (Душ)<br />6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)<br />7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)<br />8. Волосатая головка за щёку заходит ловко. (Зубная щётка)<br />9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые. (Веник)<br />10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)<br />11. В тёмной комнате, на белой простыне два часа удовольствия. (Кино)<br />12. Ты помни его немножко, станет твёрдым как картошка. (Снежок)<br />13. Возьму его в руки. Сожму его крепко - Он станет упругим и твёрдым как репка. (Снежок)<br />14. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)<br />15. Маленькая, чёрная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)<br />16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)<br />17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)<br />18. Схади подошёл, сунул и пошёл. (Тапочки)<br />19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ёжик с яблоком)<br />20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)</p> <p>&#160; Надписи<br />&#160; Раздел: В туалете <br />Не льсти себе - подойди ближе!<br />________________________________________<br />Ты держишь в руках своё будущее!<br />________________________________________<br />Не ссы - прорвёмся! <br />Подпись: трубы<br />________________________________________<br />Уважаемые, фараоны! Смывайте за собой свои пирамиды!<br />________________________________________<br />Туалетные писатели, <br />Казенных стен маратели, <br />Нельзя ли вас писатели, <br />Послать к ебени матери?<br />________________________________________<br />Помните: Не все йогурты одинаково полезны!<br />________________________________________<br />Да ты ссышь, парень! <br />________________________________________<br />У нас порядок простой: насрал - дерни ручку и за собою смой! <br />________________________________________<br />Дай дураку х@й стеклянный, так он и х@й разобьёт, и руки порежет!<br />________________________________________<br />Туалетные писаки, вы не блещете умом! <br />Ваши головы как сраки - переполнены говном!<br />ЛЮБЛЮ, ЦЕЛУЮ, ЖДУ!!! И НА ТЕБЯ Я ЩАЗ СМОТРЮ! ИЗ ПОДПОЛЬЯ... <br />________________________________________<br />Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой! <br />________________________________________<br />Если ты посрал зараза, <br />Дерни ручку унитаза. <br />Если нету таковой, <br />То спихни говно РУКОЙ!<br />________________________________________<br />В руках своих ты держишь счастье...<br />________________________________________<br />&quot;Уважаемые курильщики! <br />Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары - мы же не писаем в ваши пепельницы.&quot; <br />(Эмалированные таблички над писсуарами в мужском туалете ДК комбината &quot;Трёхгорная мануфактура&quot;, 70-е годы)<br />________________________________________<br />Доставая писю осторожней будь, <br />Лишнее движение - к онанизму путь!<br />________________________________________<br />Писать на стенках туалетов, <br />Увы, друзья, немудрено! <br />Среди говна мы все - поэты! <br />Среди поэтов мы - г... <br />________________________________________<br />Не умеешь срать - не мучай жопу!<br />________________________________________<br />Если куришь ты бычок, <br />Не кидай его в толчок! <br />Лучше брось за унитаз - <br />И покуришь ещё раз! <br />________________________________________<br />Не чаем единым ссыт человек!!!</p> <p>Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!! <br />________________________________________<br />Лучше геройски пукнуть, <br />Чем предательски бзднуть... <br />________________________________________<br />Кабы дождь не капал, <br />Я б пошел покакал <br />Под раскидистым кустом <br />И подтёрся бы листом.<br />________________________________________<br />Если к жопе приспособить <br />Сопроцессор фирмы Крей - <br />Можно срать в два унитаза, <br />В сорок тысяч раз быстрей! <br />________________________________________<br />Если покурил бычок, <br />Не бросай его в толчок, <br />Потому что из толчка <br />Не достану я бычка... <br />________________________________________<br />Еcли ты попаcть не можешь <br />Так заpаза, пиcай pядом! <br />Ведь потом сюда cадятcя <br />Hаши дамы белым задом! <br />________________________________________<br />Позор тому на всю Европу, <br />Кто вытирает пальцем жопу.<br />________________________________________<br />Если худо организму, применяй, товарищ, клизму. <br />Убедись товарищ лично - клизма действует отлично!<br />________________________________________<br />Каков стол, таков и стул!<br />________________________________________<br />Не пейте воду - в ней е#утся рыбы!</p> <p>Я памятник себе воздвиг нерукотворный - <br />Шестнадцать строк в общественной уборной. <br />________________________________________<br />Не бросай друзей в биде...<br />________________________________________<br />Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.<br />________________________________________<br />Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом!<br />________________________________________<br />Рожденный писать не может какать!<br />________________________________________<br />Если нет воды в бачке, <br />Пошуруй рукой в толчке. <br />________________________________________<br />Не пойду на лекцию, у меня эрекция! <br />________________________________________<br />Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!<br />________________________________________<br />Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух. <br />Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком. <br />Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам. <br />А старухи не делятся - они разлагаются! <br />________________________________________<br />Глаза твои синие-синие, <br />Под покровом пушистых ресниц. <br />А у меня половое бессилие <br />И гангрена обоих яиц.</p> <p>&#160; Надписи<br />&#160; Раздел: В туалете <br />Не чешите долго яйца, <br />А не то устанут пальцы. <br />________________________________________<br />Надпись в туалете: <br />&quot;Ничего хорошего из тебя не выйдет&quot;. <br />________________________________________<br />У палки два конца. У мужика один - зато какой ! <br />________________________________________<br />Счастье в твоих руках! <br />________________________________________<br />Как весело ссытся со свежего пива:<br />Струя так могуча, красива, игрива,<br />Как хочется выпить мне пива опять<br />Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать! <br />________________________________________<br />Не мочись на стены - надписи смоешь! <br />________________________________________<br />Здесь всё родное, всё знакомо,<br />Посмотришь - радуется глаз!<br />В блаженстве опускаюсь снова<br />На вожделенный унитаз. <br />________________________________________<br />Срать без сигарки, что чай без заварки. <br />________________________________________<br />Не пей воду с унитаза,<br />Там и бациллы и зараза.<br />Нажми на ручку, воду слей,<br />Пенку сдуй, спокойно пей. <br />________________________________________<br />Одни приходят насрать, навонять.<br />Другие приходят сидеть, размышлять.<br />А я прихожу сюда яйца чесать,<br />И всякую гадость на стенах читать.</p> <p>Я смотрю в унитаз хохоча:<br />У меня голубая моча.<br />И конец у меня голубой,<br />И вообще я доволен собой!<br />________________________________________<br />Весна покажет, кто где срал! <br />________________________________________<br />Свежо питание, да серется с трудом! <br />________________________________________<br />Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов! <br />________________________________________<br />Не бросайте бычки в унитазы!<br />Мы же не ссым в ваши пепельницы! <br />________________________________________<br />В минуту жизни трудную,<br />Когда я срать хочу,<br />В кабинку эту чудную<br />Я соколом лечу. <br />________________________________________<br />Я здесь сидел и горько плакал,<br />Что много ел и мало какал. <br />________________________________________<br />Товарищи, друзья, не срите на края!<br />Для этого есть яма - держите жопу прямо! <br />________________________________________<br />Пусть насрут себе в штаны<br />Поджигатели войны,<br />И да будет сей сортир<br />Очагом борьбы за мир!<br />________________________________________<br />Надпись в туалете:<br />&quot;Ничего хорошего из тебя не выйдет&quot;.</p> <p>Застегни ширинку, охламон,<br />За тобой следит шпион!<br />________________________________________<br />Ты защитил свои яйца &quot;Блендамедом&quot;?</p> <p> Надписи<br />&#160; Раздел: На стенах, партах <br />Пиво пит <br />Водку жрат <br />Шмал курит <br />Баб ибат<br />________________________________________<br />Стою на асфальте, в лыжи обутый - <br />То ли лыжи не едут, то ли я еб*нутый...<br />________________________________________<br />На стене пейнтбольного клуба: &quot;...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!&quot; <br />________________________________________<br />Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.<br />________________________________________<br />Ты, Аленка, больно гордая. <br />Сиськи мягкие, а жопа твердая! <br />________________________________________<br />Если ты тупой - посмотри под парту!<br />________________________________________<br />Не спи на партах - перемену пропустишь!!! <br />________________________________________<br />Лучше быть концом макаки, чем учится на юрфаке!!!<br />________________________________________<br />Легче вскрыть на ж@пе вены, <br />Чем дождаться перемены.<br />________________________________________<br />Е@итесь, девки, в теплых сенях <br />С привет к вам, С. Есенин.</p> <p>Здесь любили Мамбу. <br />И Сережу тоже... <br />________________________________________<br />Ты на лекции не спи! <br />Позвоночник береги!<br />________________________________________<br />Не могу держать без смеха <br />Грудь студентки политеха! <br />________________________________________<br />Лучше х*ем тыкать в миску, <br />Чем еб*ть экономистку!<br />________________________________________<br />Каждому лектору - <br />В ж*пу по вектору!<br />________________________________________<br />Крыша едет, <br />Чердак дымится... <br />Студент учиться не боиться! <br />________________________________________<br />Встану утром рано, <br />Выпью кружку ртути <br />И пойду подохну <br />В этом институте... <br />________________________________________<br />Холодная водка пьется приятно, <br />Теплом обжигая утробу твою... <br />Но если же водка - учебе помеха, <br />То брось ее на х@й, учебу свою! <br />________________________________________<br />В киевском метро. На стене - реклама чая &quot;АКВАRR&quot;. И кто-то написал сверху АЛЛАХ... <br />________________________________________<br />Жизнь - дерьмо! <br />Все бабы - шлюхи! <br />Солнце - Ёб@%ый фонарь...</p> <p>На ошибках учатся, а потом лечатся!<br />________________________________________<br />Надпись на входе в пельменную (пунктуация сохранена): &quot;Требуется уборщица, есть пельмени&quot;. <br />________________________________________<br />Надпись на заборе: &quot;С нами Бог!&quot; <br />Ниже: &quot;Ну и Бог с вами!&quot;<br />________________________________________<br />Бостон. North Station. На потолке и стене надпись (перевод) &quot;Опасно! Не ходить по потолку!&quot;<br />________________________________________<br />Лет 12 или более того я регулярно езжу на работу мимо метро &quot;Электрозаводская&quot;. Кто знает, там раньше был &quot;Хозяйственный&quot; магазин, теперь тоже самое, только по-другому называется. С торца этого магазина есть ворота с замечательной записью. Я бы даже назвал ее гениальной. Раньше она была намалевана кое-как кривыми буквами. Сейчас четко и аккуратно по трафарету. Гласит следуюющее: <br />- Осторожно! Ворота открываются ВНЕЗАПНО!<br />________________________________________<br />Всё уже написано до нас...<br />________________________________________<br />Продается собака, 4 года, сyка, падла, мразь, yбью сволочь! <br />________________________________________<br />С обратной стороны гаража написано:<br />- ТУАЛЕТ ПЛАТНЫЙ - 5 РУБЛЕЙ КИДАТЬ СЮДА.<br />Дальше стрелка, показывающая на щель в стенке гаража. <br />________________________________________<br />Hадпись на гараже (ну очень крупными буквами):<br />- НА ГАРАЖ НЕ ССАТЬ! <br />________________________________________<br />Не пойду на лекцию, у меня эрекция!</p> <p>Солнце встало из-за ели,<br />Время срать, а мы не ели. <br />________________________________________<br />Нет приятней и полезней<br />Венерических болезней.<br />Я хочу, чтоб стар и мал<br />На себе их испытал. <br />________________________________________<br />Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.<br />Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.<br />Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.<br />А старухи не делятся - они разлагаются! <br />________________________________________<br />Глаза твои синие-синие,<br />Под покровом пушистых ресниц.<br />А у меня половое бессилие<br />И гангрена обоих яиц. <br />________________________________________<br />Не чешите долго яйца,<br />А не то устанут пальцы. <br />________________________________________<br />Наш ум и задница - товарищи,<br />Но их союз не симметричен, -<br />Талант нуждается в седалище,<br />А жопе разум безразличен.<br />________________________________________<br />Долой институы!<br />Нам ум - не товарищ!<br />Да здравствует хлопанье<br />Мокрых вл@$%лищ!</p> mybb@mybb.ru (Ghost) Mon, 18 Jan 2010 16:29:34 +0300 https://madnessfamily.mybb.ru/viewtopic.php?pid=221#p221 https://madnessfamily.mybb.ru/viewtopic.php?pid=212#p212 <p>Инструкции по эксплуатации носков с 38 по 50 размер</p> <p>1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются. <br />2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они &quot;дышали&quot;. <br />3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться. <br />4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет. <br />5. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце. <br />6. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.<br />7. Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!<br />8. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской. <br />9. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры. <br />10. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви. <br />11. Новые носки первые 2-3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки. <br />12. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду. <br />13. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во-вторых, от поднимающегося пара портятся стены. <br />14. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.</p> mybb@mybb.ru (Ghost) Sun, 17 Jan 2010 23:01:27 +0300 https://madnessfamily.mybb.ru/viewtopic.php?pid=212#p212 https://madnessfamily.mybb.ru/viewtopic.php?pid=192#p192 <p><span style="font-size: 16px"><span style="color: maroon">Омерта. </span></span><br />Самое важное, то, благодаря чему все мафиозные группировки держатся на плаву. Кодекс молчания. По сути, представляет собой строгий запрет на контактирование с правоохранительными органами, за исключением Джиованне Доноре. Даже если участник организации был ранен, ему запрещается произносить имя обидчика под угрозой смерти. Запрещено решать проблемы с другими организациями при помощи властей. Порой Омерта доходит до абсурда, ИМХО - даже если солдата сажают за преступление, которое он не совершал, ему запрещено каким бы то ни было образом сообщать его имя полиции, даже если он враг семьи.<br />Нарушение омерты предполагает только одно наказание - смерть. Любой, кто нарушит кодекс молчания станет мишенью для всех мафиозных организаций, в том числе и своей собственной.</p> <p><span style="font-size: 16px"><span style="color: maroon">Десять заповедей мафиозо.</span></span><br />Однако, не только омерта держит организации на плаву. Есть другой не менее важный свод законов, который сдерживает Коза Носта от коллапса. Фактически, инструкция примерного гангстера.<br /><strong>1. Никто не может представить себя напрямую нашим друзьям. Должно быть третье лицо, которое это сделает.</strong> Это правило идет первым не случайно. Оно требует поручительства за новых членов, и присутствия третьего человека во всех делах между организациями. <br /><strong>2.Никогда не оглядывайся на жен и друзей.</strong> Интересы семьи и родственников не могут стоять выше интересов семьи. Если участник нарушит омерту, именно его друга пошлют исполнять приговор - чтобы доказать преданность организации. <br /><strong>3. Тебя не должны видеть вместе с полицией.</strong> <span style="font-size: 12px">(К Генкиши данный пункт не относится).</span> Одна встреча с полицейским, или человеком который МОЖЕТ оказаться сотрудником правоохранительных органов в людном месте может поставить под угрозу всех участников семьи. Другое дело - арест. Любой член мафии, побывавший в полиции попадает под подозрение. Как правило, если речь идет о солдате, Капо через Джиованне Доноре выясняет все обстоятельства пребывания его подчиненного в полиции, и сообщает Сотто Капо всю информацию, которую ему удалось разузнать. По любому поводу, и без такого его самого и его дом могут обыскать. Если возникнут обоснованные подозрения в нарушении омерты, провинившегося ждет смерть.<br /><strong>4. Не ходи в бары и клубы.</strong> Не стоит понимать буквально. Здесь, конечно, не идет строгий запрет на посещение увеселительных заведений, если они не принадлежат семье, и если у члена организации нет там дел. То есть, любой мафиозо может придти в клуб и забрать ежемесячный платеж, тем не менее задерживаться там дольше положенного или веселиться там он не в праве.<br /><strong>5. Быть доступным для организации всегда, даже если твоя жена рожает.</strong> Каждый член мафии готов в любой момент выполнить приказ. Каждый - вплоть до консильери.<br /><strong>6. Встречи должны уважаться.</strong> И мафия уважает, несмотря на бесчисленные предположения голливудских режиссеров. Если семьи враждуют, то во время встречи объявляется перемирие. <br /><strong>7.Жены должны быть уважаемы. </strong> До тех пор, пока оные не нарушать омерту. Ни одна семья не потерпит в своих рядах того, кто не уважает свою жену. Если человек не способен к уважению к собственной жене, значит он не способен высказать должного уважения Дону и организации. <br /><strong>8. Когда спрашивают о чем угодно, ответ должен быть правдой.</strong>&#160; К полиции это, естественно, не относится. Должно заметить, что под запрет попадает даже самая мелкая ложь. Ведь если участник врет по мелочам, то может врать и о серьезных вещах.&#160; Солгать члену организации&#160; - значит проявить неуважение к семье и поставить свою жизнь под угрозу. <br /><strong>9.&#160; Деньги не могут быть присвоены, если они принадлежат другим или организации. </strong> Фактический запрет на кидание «своих», и на присвоение денег других группировок, что помогает сохранить дружескую атмосферу внутри семьи и избежать трений с конкурентами. Касается это не только денег.&#160; Любой, кто посягнет на что угодно принадлежащее товарищу, резко укоротит свою жизнь. <br /><strong>10. Люди, которые не могут быть членами Коза Ностра: любой, у кого есть родственники в полиции, любой, у кого нет моральных ценностей. </strong> Тут нужно внести некоторую ясность относительно моральных ценностей. Мафия не требует от своих членов быть ангелами божьими, моральные ценности у мафиозо несколько отличаются от библейских. Главная добродетель – уважение к организации. Он также должен быть в состоянии в любой момент выполнить приказ организации, т.е. в принципе не должен быть алкоголиком и наркоманом. Проявлять уважение к женщинам, в особенности, к своей жене, и быть традиционной сексуальной ориентации – вот, пожалуй, и все моральные требования мафиозо. Хотя, последнее не обязательно, учитывая некоторые обстоятельства.</p> <p>Советую вам перечитать все вышенаписанное, и на этот раз прочитать <span style="font-style: italic">внимательно</span> и вникнуть в суть.</p> mybb@mybb.ru (Zakuro) Fri, 01 Jan 2010 18:32:14 +0300 https://madnessfamily.mybb.ru/viewtopic.php?pid=192#p192 https://madnessfamily.mybb.ru/viewtopic.php?pid=180#p180 <div class="quote-box quote-main"><blockquote><p><span style="display: block; text-align: center"><strong><span style="color: maroon">1.</span></strong> Администратор всегда прав.</span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><strong><span style="color: maroon">2.</span></strong> Если администратор не прав - см. пункт №1.</span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><strong><span style="color: maroon">3.</span></strong> Администратор вправе нарушать свои же правила, и ему ничего за это не будет.</span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><strong><span style="color: maroon">4.</span></strong> Для администратора вообще не существует понятие &quot;правила&quot;.</span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><strong><span style="color: maroon">5.</span></strong> Минимальный возраст, вступающих в мафию адептов, - 17 лет.</span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><strong><span style="color: maroon">6.</span></strong> Свято чтим и уважаем законы мира мафии.</span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><strong><span style="color: maroon">7.</span></strong> Разрешается размешение хентая, <del>яоя</del>, юри, гуро, гольной порнухи и подобного.</span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><strong><span style="color: maroon">8.</span></strong> <del>Разрешается разжигание расовых, религиозных и других конфликтов</del>.</span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><strong><span style="color: maroon">9.</span></strong> Разрешаются убийства с согласия &quot;жертвы&quot; и после обсуждения этого момента с администрацией. </span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><strong><span style="color: maroon">10.</span></strong> <del>Чрезмерное употребление нецензурной лексики и оскорбления приветствуются</del>.</span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><strong><span style="color: maroon">11.</span></strong> Флуд разрешен во всех разделах, кроме административного.</span></p></blockquote></div><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 12px"><strong><span style="color: maroon">Спасибо за внимание и идите нахуй.</span></strong></span></span><br /></p> <p><span style="display: block; text-align: right"><span style="font-style: italic">Зачеркивал Бьякуран.<br />(10.01.2010)</span></span></p> mybb@mybb.ru (mad Genkishi) Sun, 20 Dec 2009 21:00:14 +0300 https://madnessfamily.mybb.ru/viewtopic.php?pid=180#p180 https://madnessfamily.mybb.ru/viewtopic.php?pid=178#p178 <p>Благодарим за выбор нашего сервиса!</p> mybb@mybb.ru (Jesso Byakuran) Sun, 20 Dec 2009 20:37:51 +0300 https://madnessfamily.mybb.ru/viewtopic.php?pid=178#p178